Zajímavé hlášky ze zákaznické linky

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.

Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?

Klient: Ne!

Hotline: Tak zadejte "Start"

Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...

Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?

Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?



Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle

používat velká písmena, je to tak?

Hotline: Přesně.

Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?



Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.

Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych

potřeboval vědět,

jestli jste v 3-1, 95, 98 ,XP nebo v Linuxu.

Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.



Sekretářka: Mám takový problém s Windows...

Hotline: Co mate na monitoru?

Sekretářka: Eee... květináče.

Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?

Sekretářka: A jo tak...no...Sony!



Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím

tam úplně všemu...

Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.

Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého

volám, telefonní

číslo... Co tam mám napsat?

Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa,

odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?

Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké

město...

Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.

Klient: Takže tam mam napsat moje město...

Hotline: Ano...

Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...

Hotline: ...

Klient: Haló??? Co tam mám dát?

Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!

Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte,

já se v informatice moc nevyznám...!!!



Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message

not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)

Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?

Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...

Hotline: Hahahaha!

Klient: To se smějete mně?



Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.

Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.

Klient: A kde to má jako být?

Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?

Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním

místě?

Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo?

Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!



Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.

Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)

Hotline: Co se děje na monitoru?

Klient: No nic...

Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.

Klient: (klik klik klik klik klik...)

Hotline: A teď?

Klient: Pořád nic...

Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?

Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L,

T potom I D,

E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?



Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.

Hotline: Zavřete prosím okno, pane.

Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...



Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho

přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky

rád podíval na Internet.

(Po ověření osobních údajů...)

Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo:

D,

I, R, A

(musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...

Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane

pár facek!!!



Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...

Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu

kuchyňských spotřebičů...

Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...

Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct

Netscape???

Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to

totéž...

Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu!