Loupak.cz - Vtipy

ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: ,,...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: ,,ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: ,,neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"

ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?”
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.” Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.” Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.” Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bezdomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!!...”

Přijdou dva opilci pozdě ráno domů a jeden povídá: „Na co tady máš ten gong?”
On na to: „To není žádný gong, to jsou mluvící hodiny.”
Udeří do gongu palicí a od vedle se ozve: „Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou 3 hodiny ráno, vole!!!”

*BY:{Zaly}*

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?”
„No přece tolik, na kolik vypadám!”
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!”

Opilý muž čeká s jedním příslušníkem dopravní policie na krevní zkoušky. Po chvíli k nim přijde lékař a povídá:
,,Test je negativní, v alkoholu nebyla nalezena žádná krev!''

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá:
"Kolik denně vypijete?"
"Tak litr vodky."
"A jak dlouho pijete?"
"Ne tak dlouho, od dětství."
"No dobře. Takže začneme s léčbou?"
"Ano."
"Dva půldecáky denně a ani kapku víc!"
"Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!"
Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá:
"Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky."
"Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"

Příjde cikán do obchodu a říká. Kilo masa ale hodně

„Pane Vrchní, našel jsem v polévce umělý chrup!”
„Ukafte?!”

Pepa vidí u baru chlapa, jak si dá lomcováka a za chvíli mohutně zařve "Húááá!" - "Dejte mi to samé, co tomu pánovi." Napije se a říká barmanovi: "No nic moc, kolik platím?" - "Dvě stovky!" - "Húááá!"

By: {Zaly}